宸

      我很想成熟的面对这一切，可惜，做不到。人出生的时候是一个人，然后，一个人死。我，渐渐的，很累，对这个过程，已经没有兴趣了。可是，放心，冰，放心，像和你说过的一样，我也没有勇气去做什么。最多，减肥而已。

     排排，努力一天的心情，回家在看到排骨的时候，就崩溃了。我应该是大人了，却无法做到大人那样。我想我就是分类时，大家最不喜欢的类型。

    《东京塔－－我和妈妈，有时还有爸爸》－－－－很喜欢，很害怕。因为一开始就知道荣子妈妈终于会死，所以，就打算看完了，一定要删掉它。我不喜欢所谓的悲剧，更加不喜欢医院，虽然，有时候会故意的去看医生片，很矛盾，我是那样的推崇《白色巨塔》，日版的。真的看完了的现在，却没有去按那个DETELE键。那样深刻的感情，或许说是那样的感情，我可以那么彻底的了解，因为我和妈妈，我们的感情也是那样的交流着，觉得那么的真实，真实到似乎在看自己的一部分。

     荣子妈妈说起自己为什么会嫁给小雅的爸爸，说就那么糊里糊涂的嫁了。小雅爸爸，那个不懂得表达感情的老混混的男人，在荣子妈妈的棺材上，痛哭失声。父辈的感情，我家的父母的感情，同样不为我所了解。大家都是很普通，甚至有点粗鲁的长辈，没有言情剧的肉麻的单词，就是那样的踏实的，彼此依靠的活着。妈妈和荣子妈妈一样，从来也说不出为什么嫁给爸爸，呵呵，这个话题，一直不是严肃额话题，在我家。但他们之间深刻的羁绊是感觉的到的。

     有人觉得，小雅对妈妈怎么那么不好。但是我却觉得母子之间，有时候就是那个样子，也是性格问题。因为妈妈是那么温柔的港湾，因为知道妈妈总会在那里。所以有时候心情不好，在外面遇上了什么事情，家是不用戴面剧的地方，可以很直率说自己不开心，可以很直接的大声说话，可以放肆的哭。小雅对妈妈不好吗？小雅让妈妈来东京住和自己一起住，小雅最重要的，最不想失去的就是妈妈。至于嫌妈妈烦，嫌妈妈整理自己的房间，那是那么直接的表达。或许，对妈妈是不够温柔的，但是因为是那么真实的人，是那么直接的性格。我，也经常就是吃定了妈妈，笃定的吃定。笃定到无法去想象有一天会失去，如果，那可不可以带我一起？有时候觉得妈妈没有自己的人生，她的人生就是我。但是，或许我的人生也是妈妈吧。没有妈妈在，我是那个无所谓吃饭不吃饭，无所谓醒着还是睡着的我，因为有妈妈在，活着的现在，才是正常。妈妈，是一切加油的动力！但是我还是过着让妈妈担心的生活，或许为了妈妈，我会改变它吗？

     BTW，我家的爸爸也是可以为了我做很多事情，很支持我的爸爸。所以，有他们，我才可以活的那么自我吧。

 

    

     很绝望，不知道为什么还要活着？或许，是没有死的勇气。

     那略带冷静的咆哮，是我认为人生最后的堡垒吗？那声声的数落，不，应该是长久以来的记恨，我原本却认为，那些是真心的体谅。原来，一切都是不是的。我不在，真的会更好吗？

     泪滑落……

     已经真的不行了，或许我不在，他们也可以，那么，为什么自己还要活的那么累？

     他说，我比她还要厉害，那么，我想，我的人生，真的可以就此结束了。

      又是一个礼拜六加班后，礼拜天的早上。说睡醒了不如说饿醒了，因为昨天在实在不行了才睡觉，周末，我一向喜欢这么过。无规律。

      妈妈不在，加班，但是，留了菜。把衣服扔进洗衣机，然后，就吃了点。

      我，到了应该有自己家的年龄，却没有自己生活的自觉。如果，没找到吃的，甚至可以一天不吃，反正饿不死，还可以减肥。这样的我，其实，对自己一点信心也没有。每天累的要死的上班，经常会上六天，根本，对很多东西，都不会去追求。家事，根本就不做，回家，只想在沙发上躺着。这样的我，与其说是对别人没有信心，不如说是对自己没有信心。完全，活得象一个孩子。而，在父母面前，本来也是永远长不大的。没吃过什么苦，也不想吃是什么苦。有一对24孝的父母。不过，如果没有他们的付出和体谅，那就活的更加累了吧。

     总之，对自己没信心，对自己会爱一个人没信心，对自己生活没信心。呵呵，大概除了对上班那几个数字有信心，对其他的都没信心了吧。

早上

 

一段感情，要经过多久的沉淀，才能完全释怀？你应该已经忘记了我，记得的，只有我而已。

 

晚上

 

真的做的烦死了，想跳槽，又舍不得年底的MONEY。唉。。。。。。

 

呵呵，这个工作，已经使人麻木，感情变得更加的不重要。最多，就被定义为一时感触。有可以怀念的，有时候就用力怀念下，反正，已经没力气去爱了。这就是生活吗？这就是人生吗？花是否开过？是否凋谢？人是否生过？是否死亡？若终要归土，何必强要挣脱？活着好累，归零可好？

      如果选择一个人，或者是无奈的成为一个人，首先，要习惯和品尝的应该是孤独。所以，我选择一个人在地铁中，一个人逛街。一个人微笑，一个人享受一个人的决定，一个人的高效率。

 

      我不小了，开始有了向三十迈进的自觉，青春，仿佛昙花一现。（每个过了的人都会这样认为吧。）身边的朋友，嫁了，或者已经把结婚提道日程上。婚姻，真的是妥协的结果吗？还是只有我不懂爱？也或者是老爸对我太好，呵呵，没有一个男人，能做到他那样吧。到了应该感到恐惧的年龄，老爸老妈，真的老了，而且，理论上总会离开我。那个时候，现在的我，无法活吧。

 

      一直是一个太过于注重细节的人，而且，比我自己想象的还要固执。很多缺点，好像没有什么值得称道的优点。想想，自己原来还满垃圾的。不喜欢连累别人，也不喜欢被别人连累，这样的生活态度，什么样的生活态度？

 

      某人说，死就死吧，生无可恋。我无语，有些伤口和伤疤，自己都不敢碰，那么，根本就没有力量去拉别人。

 

      我这样活着，我们这样活着，人生真无聊，人生无意义。